16 vor

dieser kleine Beitrag dir zu Ehren war längst überfällig. Nicht nur, weil “De’ Bücherladen” im Schatten der Porta Nigra die leckersten Bücher zu den besten Preisen durch das attraktivste Personal feilbietet. Oder weil euer generöses Sponsoring diese kleine Kolumne überhaupt erst am Leben hält. Hauptsächlich schreibe ich dir, weil es dich eigentlich gar nicht gibt. Oder genauer gesagt: nicht geben kann.
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was machen Fußfallfans und Politiker am liebsten, wenn in der Mitte des Jahres der Wettkampf ruht? Sie spekulieren über das Personal. Kein Wunder, dass das den Neomonarchen aus dem Reich von König Fußball irgendwie viel unterhaltsamer gelingt. Und auch viel bessere Ergebnisse bringt.
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ich hoffe, nein, ich weiß, ihr hattet einen gelungenen Pfingstauftakt! Aktionen wie das antifaschistische Picknick gehören zu den immer seltener werdenden Gelegenheiten zu zeigen, dass man auf der richtigen Seite steht. Und da so viele andere auch Gut von Böse unterscheiden konnten, hat sicher nicht nur der Kaffee ein schönes, warmes Gefühl im Bauch gemacht. Begrüßenswert auch die Form des Protestes: Nutella statt Nazis, schmackhafter ist die braune Masse noch nie ausgemerzt worden. Außerdem ist dieses Zeichen des gemeinsamen Konsums auch ein wichtiges Signal in Richtung Wirtschaftskrise: Hurra, wir frühstücken noch.
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es gibt Momente im Leben, in denen selbst ich nicht mehr weiß, was ich dazu noch sagen soll. Seit der Bekanntgabe der Ergebnisse der Userumfrage von 16vor steht meine virtuelle Welt total auf dem Kopf.
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mit Begeisterung verfolge ich den künstlich aufflammenden Streit um die Umbenennung der Hochschule Trier in die “Du weißt schon wer”-Universität. Unsere schöne Akademie, gebrandmarkt mit dem Namen dessen, der nicht genannt werden darf?!
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wie heißt es es im rheinsten Karnevalesisch so unschön: et ess widder so wigg! Kölsch ist wieder Leitkultur. Gott stehe uns bei. Wer die erschütternde Archaik der Straßenriten der Bevölkerung in der rheinschen Tiefebene einmal vor Ort studiert hat, der weiß, warum selbst diese Menschen zu diesen Ausbrüchen nur vermummt fähig sind. Und es schwappt über, immer mehr, auch zu uns…
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nein, du machst es einem wirklich nicht leicht, dich nicht zu mögen. Platt wie eine Flunder, immer haarscharf unter der Gürtellinie und immer mit einer menschenverachtenden Lebensschadenfreude, dass es jeden Gutmenschen vor Wut an die Decke treibt: Das muss man schon aus reiner Renitenz irgendwie klasse finden.
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wenn man den Zeitungen, den Maybrit Willmaischbergers und nicht zuletzt unserer Kummertante Merkel glauben schenkt, beginnt am 1.1. um null Uhr nicht nur ein neues Jahr, sondern auch der erste Sitzungstag des jüngsten Gerichts. Wahrscheinlich werden 2009 nicht die vier Jahreszeiten, sondern die vier apokalyptischen Reiter durch unser darbendes Land ziehen. Mindestens. Und siehe, ihre Waffen werden sein Arbeitslosigkeit, Deflation, die Wiederkehr der großen Depression und in ihr, der Scheitelpunkt des Grauens, die Wiederwahl der großen Koalition.
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was sich gerade in Trier in diesen ökonomisch wilden Zeiten in der Lametta-Bretterbudenbranche abspielt, ist ein Paradebeispiel dafür, warum die old economy nicht mehr funktioniert. Eine Schande, dass solche simplen Schaubilder für einen so hochkomplexen, globalen Vorgang so oft von der Öffentlichkeit als solche kaum wahrgenommen werden. Darum bin ich, wie sicher viele andere Leser auch, der Redaktion von 16vor immer wieder von Herzen dankbar, dass sie einen ausgewiesenen Experten wie mich um eine erläuternde Stellungnahme bittet.
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während alle Welt wieder mal entrüstet den Radsport zu Grabe trägt und dieses Mal halt euch beide zu dessen ultimativen Sargnägeln erklärt, frage ich mich ernsthaft: Was habt ihr zwei Vollspeichen denn eigentlich so Schlimmes gemacht?
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willkommen im neuen Zuhause! Dein heutiges Heimspieldebüt (19 Uhr) als Chefcoach der Eintracht ist nicht nur sportlich ein regionales Mega-Ereignis. Obwohl ein waschechter Europameister auf der Trainerbank der leider oft so fußballkunstfreien Zone “Moselstadion” für sich schon eine Sensation ist.
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es ist an der Zeit abzurechnen. Es muss endlich Schluss sein mit dem falschen Mythos des einzigartigen, visionären Genies. Nicht, weil alle Ex-Kommunisten mittlerweile zeigen, dass sie die viel hemmungsloseren Kapitalisten sind. Oder wegen deines 125. Todestages, den irgendwelche Altkommunarden hinter dem Che-Guevara–Poster hervorgezwirbelt haben, weil es für die sonst nix mehr zu feiern gibt.
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du bist auch nicht mehr das, was du mal warst. Woran es auch immer liegen mag: Die Zeiten von spektakulären UFO-Sichtungen und sechsköpfigen Ziegen in Birma scheinen ein für alle mal vorbei. Und selbst die skurillsten Hinterbänkler des Bundestages schaffen es nicht mehr, einen Klops herauszuhauen, der nicht auch in einer Regierungserklärung Platz finden würde. O tempora, o mores!
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ich weiß es noch wie gestern, als du das erste Mal über mich hereingebrochen bist: Es war im so genannten Sommermärchen 2006, wie eine Art Lustseufzer einer Nation auf dem Weg vom Keller ins Erdgeschoss von Wohlstand und Wachstum, mit Jürgen Klinsmann in der Rolle des Barack Obama des deutschen Fußballs quasi als Sinnbild für Innovation und Umbruch. Da warst du irgendwie zu verstehen und somit auch irgendwie zu ertragen.
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gleich den Schiffstrümmern der Havarie unseres Wohlfahrtstaates schwemmt der Ruhestand eure mehr oder minder morschen Gerippe an die Gestade unserer Pleiterepublik. Wir, die mit der Ungnade der etwas zu späten Geburt Geschlagenen, fragen uns besorgt: Was sollen wir bloß mit euch anfangen?
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von dieser Stelle aus meine Glückwünsche zu der gerade gestarteten Aufmerksamkeitskampagne für den Schicksalsschlag Behinderung, wie sie an den Plakatwänden der Stadt zu bestaunen ist.
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heute feierst du also deinen ersten Geburtstag, wie mir die Redaktion mehrfach nachdrücklich und unmissverständlich zu verstehen gegeben hat.
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zuerst, so will es das Fair-Play, gratuliere ich euch zu eurem kurz bevorstehenden Endsieg und zur sauberen Lufthoheit über den menschenleeren Schlachtfeldern, äh, Stammtischen. Obwohl ich selbst einer der tief getroffenen, armen Nikotin-Sünder bin, gestehe ich: Ich bin froh, dass es euch gibt!
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all things must pass – und auch du bist längst nicht mehr das, was du mal warst! Der ehemalige State of Independence, die einstige Nummer eins unter den Ländern der unbegrenzten Möglichkeiten, heute: auch nur noch ein Schurkenstaat unter vielen.
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Von allem Schwachsinn, mit dem uns die Medien täglich das Hirn vollmüllen, sind Jahresrückblicke allgemein und hier die Kür der “Menschen des Jahres” besonders, von exquisiter Dämlichkeit. Was da mangels gebührendem Ernst und Sorgfalt bei der Auswahl der Kandidaten für ein Tinnef rauskommt, wird einem schmerzlich klar, wenn man sich diese ganzen prämierten “MenschdesJahresXXXX”-Visagen genauer ansieht.
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Es soll Menschen geben, die Steve Jobs, den Chef der Computerfirma “Apple”, für Gott halten. Ziemlich große Schuhe für einen Erdling mit einem Tick für Rollkragenpullover. Und doch: der Direktvergleich erscheint nur auf den ersten Blick absurd.
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Halloween ist für die Angehörigen meiner Generation ein Tag wie jeder andere. Nicht nur, weil einem dieser importierte Amimist ein Mal mehr an den dräuenden Todestag unserer ehemaligen Hochkultur gemahnt, oder weil die verzogenen Zwerg-Schwachmaten aus der Nachbarschaft einem mit ihren Mundraubüberfällen an der eigenen Haustür die letzten Kerne aus dem Kürbis hobeln: Für die gestandenen Ü30+ wie mich ist doch so ziemlich jeder Tag ein Trip durch das Reich der Untoten.
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Gestern lag ich mal wieder entspannt auf meiner Besetzungscouch und spielte verzückt mit meinem besten Stück – nämlich meiner Fernbedienung. Die bringt mir zuverlässig per Knopfdruck ständig Leute ins Haus, die ich so nie und nimmer bei Aldi oder in der Kneipe mit “Premiere”-Anschluss treffen könnte, was ja auch gut so ist. Eine von diesen bizarren Media-Freaks ist Eva Herman.
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